Maliliit na tagahang at malaking pagkatalo: paanong tulungan ang bata na magdusa sa pagkatalo ng kanyang minamahal na koponan

Gabi. Sa layo ng telebisyon o sa tribuna ng istadyo — huling minuto ng laro. Ang iyong anak na lalaki o babae ay tinatayang hininga, nagsisiglang, pinaniniwalaan hanggang sa huling silba. At biglang — pagkatalo. Gol ng kalaban, pagkabigo ng mga manlalaro, ang gulo ng mga pagtanghali ng iba. Ang bata ay hindi makakatanggap ng mga luha, hinuwisan ang kamiseta na may emblema, sumisigaw na hindi na siya babangon para sa koponan na ito, na ang putbol ay hindi tapat at hindi kagustuhan. Tawad na pangyayari? Para sa milyong pamilya sa buong mundo, ang pagkatalo ng minamahal na koponan o pangkat ay hindi lamang isang pangkasport na pangyayari, kundi isang tunay na emosyonal na bagyo na humaharap sa pinakamaliit na tagahang. Paano nangyayari ang mga magulang? Paano tulungan ang bata na magdusa sa ganitong kalungkutan, hindi nakasira ang kanyang pag-ibig sa larong ito?

Bakit ang mga bata ay totoong nagdusa sa pagkatalo

Para sa matanda, ang putbol ay isang larong kahit mahalaga. Ngunit para sa bata, lalo na sa edad na 5 hanggang 12, ang minamahal na koponan ay isang patuloy na bahagi ng kanyang sarili. Siya ay nakikilala sa kulay ng koponan, sa mga biktima na manlalaro, sa tagumpay na espiritu na nagbibigay ng mga emosyon. Kapag nagkatalo ang koponan, ang bata ay nararamdaman na ito ay isang personal na pagkatalo. Ang kanyang sariling-pangakong, ang kanyang pagkabilang sa grupo ng mga nagkakaisa — lahat ng ito ay napaputol.

Sinasabi ng mga siyentipiko ang ganitong pangyayari na "efekto ng salamin": ang mga bata ay walang sapat na binubuong emosyonal na regulasyon upang paghiwalay ang kanilang mga emosyon mula sa nangyayari sa kanilang lugar. Hindi sila lamang "tinitignan ang laro" — sila ay nararamdaman ang laro kasama ang mga manlalaro, bawat isang pindutin sa pinto ay nangyayari sa kanilang puso. At kapag ang bola ay hindi napapunta sa net, ito ay nangyayari bilang personal na pagkabigo. Dagdag pa ang panlipunang dahilan: sa paaralan, sa tabing, sa mga chat — lahat ay tinatalakay ang resulta, at ang bata ay maaaring humarap sa mga panlilinlang o kahit traumahan kapag nagkatalo ang kanyang koponan. Ito ay nagpapalaki ng tensyon ng magkatlong.

Ano ang hindi dapat gawin: pangunahing mga pagkakamali ng mga magulang

Ang una at pinakamalubhang — ang pagwawalang-bahala sa mga emosyon ng bata. Ang mga salitang tulad ng "Bakit ka nagsisipag-awit, ito ay lamang isang larong," "Huwag kang magtanggap ng mas malapit sa puso," "Hindi ka ang naglaro" — hindi gumagana. Ito ay nagpapahamak sa bata na siya ay walang kahalaga at hindi naiintindihan. Ang kanyang kapalad at kanyang kapalad ay real, at kailangan ng pagkilala.

Ang ikalawa ay ang paghihiwalay ng galit ng bata sa kalaban o sa hukom. Kung ikaw ay sumisigaw na ang hukom ay isang kumikibo, at ang kalaban ay isang grupo, ikaw ay ipinapakita sa bata ang modelo ng agresibong pag-uugali, na hindi tinututukan ang kanyang pagtanggap ng pagkatalo. Sa halip na malulusog na pagtanggap ng pagkatalo, ikaw ay pinapatibay ang pananaw na ang iba palagi ang may kasalanan.

Ang ikatlong pagkakamali ay ang pagtanggap ng bata ng napakadaling paraan, halimbawa, ang pag-aalok na pumunta sa ice cream. Ito ay maaaring gumana sa napakaliit na panahon, ngunit hindi lutasin ang kalaliman ng pagdusa. Ang bata ay dapat magkaroon ng pagkakataon na magdusa sa emosyon, hindi magpahid.

Paano ang tama: isang hakbang-buhay na estratehiya

Magsimula sa pagpasok sa tabi, hugin ang bata at sabihin: "Nakikita ko na masakit ka. Maraming gusto mo na manalo ang kanila. Ito ay normal na magdusa." Ang simpleng pagkilala ng emosyon ay gumagawa ng pakiramdam. Ang bata ay nararamdaman na naiintindihan, hindi naihahatulan.

Pagkatapos, bigyan siya ng pagkakataon na magsalita. Payagan niya na sabihin kung ano ang kanyang nararamdaman: galit, pagkabigo, pagkabigo. Hindi ikaw ay papasok, hindi ikaw ay magtatalo, kahit na ang kanyang mga pasiya ay hindi naiintindihan mo. Simbahan lamang. Ang proseso ng pagtalakay ng emosyon ay nagpapahina.

Pagkatapos ng unang pagkatutol, maari kang magbigay ng malambot na paglilipat ng usapang sa "putbol ay buhay." Ipaliwanag sa kanya na ang pagkatalo ay isang bahagi ng larong katulad ng tagumpay. Ibahagi ang halimbawa ng mga dakilang koponan at manlalaro na nagkatalo ngunit pagkatapos ay bumalik at nanguna. Ang pinaka-mahalaga ay hindi paghahambing, kundi ipakita na ang pagbagsak ay hindi ang katapusan, kundi isang bahagi ng daan.

Pag-usapan ang kung paano makakita ng mabuti ang bata sa natalo na laro: ang magandang gol, ang mahusay na pag-iwas ng gardo, ang kahanga-hangang pagkatagpo ng depensa. Pagtuturo sa bata na makita ang kagandahan ng larong ito, hindi lamang ang resulta. Ito ay tulungan siya na hindi makasusumpa sa putbol sa kabuuan.

Kung ang bata ay nais na manatili ng isang taga, bigyan niya ng karapatang ito. Minsan ang pinakamahusay na tulong ay ang maging malapit, ngunit walang pagpasok sa usapang. Kung nais niya na talakayin ang laro ulit, gawin ito nang kalma, walang pagkakalat.

Mga aral ng pagkatalo: kung ano ang maaari naming makuha

Ang pagkatalo ay hindi lamang isang kapalad, kundi isang pagkakataon na makuha ang mahalagang aral. Ipaliwanag sa bata na ang putbol, tulad ng buhay, ay hindi palaging makatarungan, ngunit palaging nagtuturo. Ang pagkatalo ay nagtuturo ng pagtanggap, ng paggalang sa kalaban, ng pagtuturing ng pagkabigo. Ito ang mga kalakaran na gumagawa tayo mas malakas.

Ipakita sa bata kung paano ang mga manlalaro ng iyong minamahal na koponan ay nangangasiwa pagkatapos ng pagkatalo: sila ay nagpapakita ng kamay sa kalaban, nagpapasalamat sa mga tagahanga, at lumalabas sa mataas na ulo. Ito ay isang halimbawa ng katapatan na dapat mapanatili. Ipaliwanag na ang tunay na tagahang ay hindi ang isang tao na sumisigaw ng "tayo ang pinakamahusay" lamang kapag nanalo, kundi ang tao na nananatili sa koponan kahit sa mahirap na panahon.

Maaari mong mungkahi sa bata na sumulat ng sulat sa koponan — sa pagpapasalamat sa panahon, sa mga emosyon, sa paghingi ng kapwa-taas sa hinaharap. Ito ay tulungan na mapalipat ang enerhiya mula sa negatibo sa positibo at magbigay ng kahalagang pagkakasangkot.

Paano mapahanda sa susunod na pagkatalo

Ang putbol ay hindi mapag-iiwan. Kaya, sa mga mapag-iisang araw, magsalita ka sa bata tungkol sa kung paano kahit ang pinakamahusay na koponan sa mundo ay minsan ay nagkatalo. Gawin ito hindi sa panahon ng pagkatalo, kundi sa isang neutral na sitwasyon. Halimbawa, sa panahon ng pagtanaw ng ibang laro o sa pagkain sa pagkain. Gayunpaman, maghanda ka ang lupa para sa susunod na pagkatalo.

Gayundin, ito ay kapakinabangan na pagbuo ng mas malawak na pananaw ng bata sa laro: tingnan ang ibang uri ng laro, talakayin ang bawat isa, na mayroon silang tagumpay at pagkatalo. Ito ay tulungan na bawasan ang "hipertrophiyang" na kahalagahan ng isang resulta.

Halimbawa mula sa buhay: paano kami ay nagsagot sa pagkatalo

Sa isang pamilya kung saan ang ama at ang anak ay nag-uusap sa koponan na biglang nawala sa paligsahan sa unang raun, ang batang lalaki ay nagbubugbog ng dalawang araw. Siya ay nasa ika-apat na klase, at sa paaralan ay binulahin siya. Sa halip na sabihin "huwag kang magpansin," ang ina ay nag-aalok sa kanya na sumulat ng isang kuwento kung paano ang kanyang minamahal na manlalaro ay bumalik at nanguna sa susunod na panahon. Naging masaya ang batang lalaki, nagtampok ng isang kwento, at pagkatapos ay nanggaling ng komiks. Sa loob ng isang linggo, siya ay nagsasalita sa kanyang mga kasamahan tungkol sa mga posibleng pagbabago at taktika sa susunod na taon. Ang kapalad ay nawala, ngunit ang pag-ibig sa koponan ay nanatili.

Wika ng pagtatapos

Ang pagkatalo ng minamahal na koponan ay hindi ang katapusan ng mundo, ngunit para sa bata ito ay isang seryosong pagsubok. Ang ating tungkulin bilang magulang ay hindi ang pagliligtas ng bata mula sa kapalad, kundi ang pagtuturo sa kanya na magdusa sa kapalad, makuha ang aral at lumakad pa. Ang putbol ay isang mahusay na tagapagsanay ng buhay, at ang pagtanggap ng pagkatalo ay makakatulong sa bata hindi lamang sa istadyo, kundi sa paaralan, sa trabaho, sa mga relasyon. Tulungan mo siya na makita na sa bawat pagkatalo ay may pagkakataon na maging malakas. At pagkatapos, kahit ang pinakamalasong pagkatalo ay magiging simula ng bagong daan.

Permanent link to this publication: