Ang ina ang unang tao na nagbigay sa atin ng pakiramdam ng seguridad. Subalit ano kung ang ina ay tumitingin sa bata hindi bilang isang tao kundi bilang isang salamin ng kanyang sarili? Ano kung ang kanyang pag-ibig ay depende sa kung gaano katugma ang bata sa kanyang mga pangarap? Ito ay isang narcissistic mother. Maaaring siya ay magiging magaling sa panahon ng publiko at mapanlulumong sa panahon ng pribado. Maaaring siya ay mapagpakaliw at mapanlulumong o mapagpakawalan ng kanyang kalinaw. Ang mga anak ng ganitong ina ay lumalagpas sa pakiramdam na hindi nila magiging sapat. Subalit ang ganitong sugat ay maaaring mapagtagumpayan. Nagsasalita kami kung paano makilala ang isang narcissistic mother at kung paano makapagbawi ng kalusugan.

Paano makilala ang isang narcissistic mother

Ang isang narcissistic mother ay hindi kailangang sumigaw at sumalpok. Madalas siyang gumagawa ng mas malilit na hakbang. Tanda: palaging siya ay nagsasalita tungkol sa kanyang mga biktima ("ako ay nagawa para sa iyo"); siya ay nagmamalasakit sa tagumpay ng bata (lalo na sa anak na babae); siya ay gumagamit ng bata bilang psych therapist (nagsisipagsipagpahayag sa kanyang asawa, sa buhay); siya ay sumasagot sa mga hangganan (nagsasalitang dihumaling, sumasalitang walang tawag); siya ay nagpuna sa labi, pagpipili ng propesyon, partner; siya ay hindi makakasayaw sa tagumpay ng bata kung hindi nakatali sa kanyang sarili ("ito ay dahil sa aking henyo"); siya ay nagpapahina sa mga sentimeng ng bata ("ka ay sobrang madamdaming", "hindi ka nagpahayag"). Ang bata ng ganitong ina ay hindi nakakaramdam ng walang kondisyon na pag-ibig — ang pag-ibig ay dapat nilang karamdaman, magiging magiging komportable, magaling, at masunurin.

Uri ng narcissistic mother

Ang mga psychologists ay inilalagay ang ilang uri. Ang mother-priestess: siya ay nangangahulugan na ang bata ay isang patuloy na pagpapatuloy ng kanyang sarili, hindi pinapahintulutan na mabuwag, sumasagot sa bawat hakbang, kahit na sa edad na matanda. Ang mother-neglector: siya ay malamig, emosyonal na hindi makakapasok, abala sa kanyang propesyon o mga kasintahan. Ang bata ay nakakaramdam na hindi nila kailangan. Ang mother-social narcissist: siya ay ipinapakita ang tagumpay ng bata upang makakuha ng pagpuri sa kanyang sarili. Sa pagkabigo ay mapanlulumong. Ang mother-victim: palaging siya ay may sakit, naghihirap, nagmanipula ng pakiramdam ng sumasama ("hindi ka nila ibig sabihin"). Lahat ng ganitong uri ay nagdulot ng pinsala, ngunit sa iba't-ibang paraan.

Ang mga bata ng narcissistic mother: kung paano sila ay lumalagpas

Ang mga scenario ay iba't-iba. Ang bata ay maaaring maging mapagpakaliw, mapagkakabanggit, at perpektista ("kailangan kong magiging perpektong upang nilibang ako"). Maaaring maging mapagpakasal sa paghahangad ng pagsang-ayon, magtiis sa abuso ng partner. Maaaring maging narcissist ang sarili—palikain ang modelo ng kanyang ina. Maaaring sumunod at umalis sa buong pagkakaroon ng pagkakaisa. Ang pangkalahatan—mababang kumpiyansa, problema sa pagtitiwala, hindi makapagsalita ng "hindi" na walang pagtanggap, pangmatagalang pakiramdam ng sumasama. Madalas ay umuunlad ng depresyon, BPD, at autoimmune diseases (psicosomatica).

Paano mapagtagumpayan ang impluwensya ng narcissistic mother sa edad na matanda

Ang unang hakbang ay tanggapin na mayroon talaga ang problema. Hindi magbigay ng pagsasabing "siya ay nais na mas mabuti". Hindi humingi ng pag-ibig at pagtanggap mula sa kanyang ina. Hindi makakakuha ka ng bagay na hindi naiwan. Ang ikalawang hakbang ay magtayo ng layong distansya. Ito ay maaaring maging paglipat, pagbawas ng komunikasyon sa pinakamaliit na antas, "diet ng impormasyon" (hindi ipahayag ang personal na buhay). Ang ikatlong hakbang ay gumagawa ng paggawa sa psych therapist (mas mahusay na ang isang specilist sa child trauma). Ang mga pamamaraan: EMDR, schema therapy, CBT. Ang ikatlong hakbang ay magsilbing pangangalaga sa sarili, hindi maghahanap ng pagsang-ayon.

Techniques of self-help

Ang pagpapatuloy ng talaan. Talaan ang mga sandali kung saan ka nakakaramdam ng sumasama at kahihiyan. Itanong sa iyong sarili: "Ito ay tunay na sumasama o pinapagpapatuloy?" Pagpapatuloy ng "internal parent": isipin na ikaw ay nakikipag-usap sa iyong sariling bata. Ano ang iyong sabihin? "Hindi ka nagkasala, ka ay mabuti." Teknika ng "stop": kapag ang ina ay nagsisimula ng manipulasyon, sabihin sa isip "stop" at ilipat ang atensiyon. Affirmations: "Mayroon akong karapatan sa aking buhay". Gayundin mahalaga na mabuti ang pagtuturo ng "hindi" na walang pagsasabing dahil.

Pro forgiveness: kailangan ba ng pagpatawad sa isang narcissistic mother

Ang pagpatawad ay hindi kailangan. Hindi ka mayroon sa obligasyon na magpatawad sa isang taong hindi nanghingi ng tawad. Ang pagpatawad ay hindi para sa kanya, kundi para sa iyo, upang alisin ang barya. Subalit maraming psychologist na nangangahulugan na ang unang hakbang ay magpasalamuha ng galit, at ang pagpatawad ay maaaring dumating (o hindi) mamaya. Hindi pilitin ang iyong sarili. Mas mahalaga na tanggapin na ang ina ay hindi magbabago, at huwag humingi ng pag-ibig mula sa kanya.

Paano kung ikaw ay nakakaramdam ng narcissistic traits sa iyong sariling mga bata

Maaaring ka ay nangatakot na muling magpatuloy ang kalagayan. Kapag ka ay nakikita sa paglalarawan, huwag magsipagpangalit. Ang pagkakilala ay ang kalahati ng paggagaling. Ilang sa psych therapist. Mabuti na mabuti ang paghahayag ng pagsang-ayon ng bata na walang "but". Magsalita ng kanyang sentimeng, hindi magpapahina. Humingi ng tawad kapag nagkamali. Tandaan: hindi ka dapat maging isang perpektong ina, sapat na ang "sapat na mabuti".

Halimbawa mula sa buhay: paano ang mga matanda na bata ay nagtagumpayan sa sugat

Maria, 32 taon: "Naglipat ako sa ibang lungsod at pinabawasan ang komunikasyon sa isang tawag kada buwan. Nakaramdam ng kagalingan. Ngayon ay natututo kong magsalita ng "hindi" na walang pakiramdam ng sumasama." Alexey, 45 taon: "Naintindihan ko na buong buhay ko ay naghahanap ng pagsang-ayon ng mga pinuno. Pagkatapos ng terapiya, nagbitiw at nagbukas ng sariling negosyo. Nagsasalita sa ina, ngunit hindi umaasang makakakuha ng pagsang-ayon." Elena, 28 taon: "Pinagbawalan ko ang ina na magkomentaryo sa aking labi. Nagmasid siya, ngunit pinagtiis ko. Ngayon ay mas mabuti ang aming relasyon—naintindihan niya ang mga hangganan."

Mapagtagumpayan ang impluwensya ng narcissistic mother ay isang maraton, hindi isang sprint. Subalit posible ito. Ang pinaka mahalaga ay huwag humingi ng pagbabago ng ina, at simulan na baguhin ang iyong buhay. Ikaw ay karapat-dapat ng pag-ibig hindi dahil sa anuman, kundi dahil ikaw ay mayroon. At ikaw ang makakapagbibigay ng pag-ibig sa iyong sarili.

Permanent link to this publication: